Le blog à palabres

Faire l’amour, ça commence le matin par le premier regard que l’on se donne, le premier sourire, la première caresse et le premier bonjour.

Faire l’amour, c’est d’apporter le petit déjeuner au lit ou simplement un café, un jus de fruits accompagné d’une petite chanson d’amour ou de mots tendres récités avec toute la gaucherie dont on peut faire preuve.

Faire l’amour, c’est lancer à l’autre dans la glace un clin d’œil complice lorsqu’il fait sa toilette, c’est aussi l’embrasser sans raison, juste pour le plaisir de le faire, sans rien attendre en retour.

Faire l’amour, c’est demander à l’autre quelle nuit il a passée et écouter attentivement sa réponse. C’est prendre le temps de se regarder, de se parler et de se toucher avant d’entreprendre la journée de travail.

Faire l’amour, c’est accompagner l’être cher à la porte au moment où il se prépare à partir ; c’est de lui souhaiter une bonne journée ; c’est de s’installer à la fenêtre et lui faire un signe de la main en affichant son plus beau sourire.

Faire l’amour, c’est de se téléphoner pour un rien, juste pour se dire que l’on s’aime ou prendre des nouvelles ; c’est de se faire des surprises sans rien attendre en échange.

Faire l’amour, c’est prendre l’autre dans ses bras chaque fois que c’est possible, juste pour sentir la chaleur de l’être aimé, rétablir le contact et se donner de l’affection.

Faire l’amour, c’est parfois d’accorder à l’autre la liberté de vivre pour lui-même, sans attachement excessif, en lui laissant sentir qu’on l’aime toujours même si nos corps sont loin l’un de l’autre ; c’est d’être assuré que nos âmes se moquent des distances et sont tendrement enlacées en toute situation, quel que soit le nombre de kilomètres qui nous séparent.

Faire l’amour, peut aussi se résumer en une pensée lancée vers l’autre, les yeux fermées, pendant un instant.

Faire l’amour, c’est de s’accueillir et de s’étreindre au retour à la maison, c’est de s’informer de ce que l’autre a vécu durant la journée, c’est également le petit verre de vin que l’on prend le temps de déguster ensemble en se racontant toutes sortes de choses ou en goûtant tout simplement la sagesse du silence.

Faire l’amour, c’est même d’écouter le télé, serrés l’un contre l’autre, c’est de rire ou de s’émouvoir ensemble, c’est de vivre à deux et nourrir cette complicité de n’importe quelle façon.

Enfin, faire l’amour, c’est aussi « faire l’amour », mais ce n’est pas que ça ! C’est une partie d’un tout indispensable… tout simplement, comme un dessert qui vient couronner un repas succulent.

J’ai compris un jour que je ne voulais plus me contenter que du « dessert »… je désire le repas au complet et surtout que le dessert, n’est pas indispensable à la fin de chaque repas 

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origine du texte sur internet : Sur la Voie de la Sagesse - Siddhartha

Mais à l'époque il n'y avait pas la télévision... donc l'auteur est inconnu mais le texte est beau

Etes-vous chat ou chien ? Je ne parle pas de vos gouts en animal de compagnie mais plutôt en termes de caractère. On dit que l’on peut avoir un animal totem qui nous ressemble. Le choix est vaste et j’ai même eu la sœur d’une patiente qui se prenait pour un putois… Resserrons la discussion sur des animaux plus usuels comme le chat et le chien.

On dit qu’une personne ayant un caractère de chien qu’il est loyal, juste et compréhensif. Il déteste être isolé et recherche la chaleur d'une famille à travers ses amis ou même son travail. Il a aussi une grande moralité et ne supporte pas l'injustice. Il possède une grande fidélité et qu’il aime le cadre et se plie facilement à l’autorité.

Elle se montre très protecteur pour les gens qu’il aime et est donc souvent sur la défensive face aux inconnus. Mais quand il fait confiance, c’est pour de bon ! Le rapport humain est très important pour lui, il est affectueux et ne peut se passer du contact. Mais il a aussi un certain nombre de paradoxes : quand les choses vont mal, la personne au caractère de chien peut devenir taciturne et boudeur alors qu’en temps normal, il est enjoué et optimiste. Quand elle prend une décision, elle ne revient pas facilement en arrière, elle a parfois une vision assez simpliste des choses et des gens, mais ses amis savent qu’ils peuvent compter sur lui si le temps est à l’orage. Par contre, elle peut facilement grogner ou aboyer si quelque chose l’inquiète ou l’insécurise, voire mordre. Elle est droite, directe et va droit au but. C’est plutôt un caractère « masculin » même s’il peut être porter par des femmes.

Une personne au caractère de chat est plus autonome et indépendante. Elle aime sa liberté et va et vient selon son envie. Elle aime le contact et se faire caresser pour ronronner. Elle a un sens du relationnelle tout en ayant parfois besoin de se retrouver seule. Il s’agit de personnes agréables à fréquenter. Elles ont le sens des responsabilités et savent atteindre leurs objectifs avec douceur et diplomatie. Ce signe est souvent celui des artistes qui s’expriment avec leurs mains. Le chat sait louvoyer, éviter ou contourner les conflits. Il se montre généralement pacifique dans ses relations en tout genre, tout en pouvant être opportuniste quand il est nécessaire mais sans piétiner l’autre. Il manifeste beaucoup de tendresse et sait se montrer très attentionné même s’il n’est pas à l’aise dans l’expression de ses émotions. La famille peut être vécue comme aliénante car entravant son besoin de liberté et de solitude. Il est prudent. Il préfère emprunter les toutes balisées que les chemins de traverse. Ce félin a suffisamment de talents et de qualités pour réussir dans de nombreux domaines professionnels. Il n’est cependant pas prêt à tout pour obtenir une promotion. Le chat maitrise la gestion de l’argent et à toujours un petit bas de laine. Il aime le luxe et le confort sans en faire une obsession. Le chat est tendre et romantique. Le Chat rêve d'un bonheur sentimental sans nuage, sans conflit, sans tension. Il fuit les disputes au risque de faire l'autruche face à une situation qui mériterait des explications immédiates. Il ne recherche pas les relations passionnées et préfère la sérénité d'un tête-à-tête romantique pour partager des mots doux. Il a besoin de l'autre, de l'amour d'un conjoint pour se sentir exister. Pour le séduire, il faut lui apporter de la tendresse et montrer beaucoup d'élégance dans ses propos comme dans ses actes. Il adore son sweet home, son confort, recevoir ses proches, réunir autour de lui ceux qu'il aime. Il a besoin d'un minimum de calme pour se sentir bien. C’est une personne au caractère plutôt "féminin"  même s’il peut-être porter par des hommes.

Cette longue introduction pour vous parler de la technique du chat que j’affectionne. Le chat quand c’est calme est proche des gens qu’il apprécie. Lorsque l’ambiance se tend, lorsqu'il y a de l'électricité dans l'air, de l'agressivité, il adapte sa distance et s’éloigne tout en regardant un œil sur les personnes de son entourage. Si nécessaire, il peut se rendre momentanément ou définitivement, sans faire de bruit dans une autre maison plus calme et plus confortable. Savez-vous adapter votre distance si nécessaire?

Le chien réagit en aboyant quand le chat adapte sa distance et sait s’éloigner quand il faut. Et vous, comment faites-vous ? Quel est votre animal totem?

S’offrir un moment sexuel est une telle opportunité de joie, de plaisir et de partage, seul ou en compagnie, qu’il serait ballot de ne pas le vivre pleinement du fait d’entraves intérieures.

En effet, un humain est un être émotionnel qui pense. Nos émotions et nos pensées peuvent autant être des véhicules à la jouissance que constituer une prison mentale qui peut nous priver de l’expérience sexuelle. De plus, il y a tellement de croyances et d’histoires que l’on se raconte sur la sexualité qui peuvent nous dévier de ce partage bien naturel ou en faire une récitation à déclamer. En outre, dans l’acte sexuel, souvent nous ne sommes pas seul. On y retrouve la culture, la religion, les normes, ce que disent les médias, les faits divers, etc. Toutes ces pensées nous isolent de l’autre, bloque certains dans le discours. Lorsqu’elles sont trop envahissantes, elles ne permettent pas d’accéder à ce savoureux dialogue des chairs.

La peur, et le besoin de sécurité qu’il induit, peut empêcher certains de s’aventurer sur le chemin de la sensualité. La peur stimule notre mental, nous donne à penser et nourrit des croyances bloquantes, des jugements et des commentaires. On dit que la vie est comme un match de foot. Pour jouer, il faut être sur le terrain. Lorsque l’on commente, on se place dans les gradins. Or ce n’est pas dans les gradins que l’on marque beaucoup de but… La pleine conscience nous apprend à laisser notre machine à blablas de côté pour revenir sur le terrain de la sexualité.

Ce que nous apprend la thérapie ACT[1], cette proche cousine de la pleine conscience, est que tout est expérience et perception. Il n’y a pas de vérité. Cela dépend de quel point de vue, on observe et on vit les choses. L’ACT[2] nous apprend à définir nos valeurs pour faire des choix en cohérence avec nos désirs sexuels. Il n’y a pas de règle. C’est à chacun de choisir librement la sexualité qui lui convient et non qu’elle soit imposée par des évitements ou des luttes avec nos pensées, émotions et sensations corporelles.

De plus, il n’est pas facile de faire l’expérience d’un corps qui s’exprime et qui vibre à notre insu, de s’abandonner, de se perdre et le laisser nous emporter dans des contrées sensorielles. Pourtant, c’est dans l’inconnu que se trouve les plus belles surprises comme l’orgasme ! Il y a du passage à l’acte pour se jeter dans la sexualité !

Tout cela demande de se libérer de soi. Et la liberté cela se muscle ! Pour y arriver, il y a plein de façons de le faire. Je vous en partage quelques-unes :

• Par le clown[3] en apprenant à jouer de soi, de sa vulnérabilité et de sa fragilité. Deux éléments qui participent parfois à des moments sexuels. Le premier commandement du clown est de se dire que « tout va bien ». N’est-ce pas le premier commandement que l’on peut avoir dans la sexualité une fois les prérequis du consentement et du respect de l’autre posés ? Le clown existe dans l’instant et il s’exprime dans la pleine conscience de ce qui se passe en lui et dans la relation publique. Jouer de soi et de la relation est aussi un levier important de la sexualité.
• En allant voir Juliette Dragon[4] dans son école des Filles de Joie[5] qui nous apprend à jouer de notre corps, à travers le new burlesque, de façon clownesque et punk. Ce travail extraordinaire, qui passe par le corps, permet à de nombreuses femmes de se libérer et oser être elles. Elle commence d’ailleurs ses ateliers par de la méditation. Essayez !
• Enfin, par la pleine conscience comme l’évoque avec pertinence Virginie Baldeschi dans cet ouvrage à travers de nombreux exercices expérientiels.

La pleine conscience permet d’explorer notre intériorité pour nous éveiller et prendre conscience de ces mécanismes intérieurs, pensées, croyances et émotions, qui peuvent nourrir des automatismes. Cette pratique nous fait travailler l’ouverture, l’acceptation[6] et la défusion, afin de vivre pleinement notre sexualité. La défusion est savoir faire la différence entre soi et ses pensées et ses émotions. Nous produisons des pensées et des émotions mais nous ne sommes pas nos pensées et nos émotions. Alors dans ces moments sexuels apprenons à trier les pensées en ne gardant que celles qui nous sont utiles pour nourrir des fantasmes qui vont attiser notre désir et laissons passer les jugements et les interdits entravants comme des nuages qui filent à l’horizon.

La sexualité est une conversation du corps et des sens entre individus consentants. C’est aussi une danse où chacun s’ajuste et échange dans le mouvement. Il est nécessaire de pouvoir s’y abandonner librement pour gouter à l’ivresse et à l’extase de cette expérience. Apprenons à débrancher notre mental[7] pour vivre ce savoureux dialogue avec créativité et inventivité !
Savoir-faire cela demande, pour certains, entrainements pour se libérer d’un mental qui nous coince dans la tête et nous empêche de descendre pour habiter pleinement son corps.

C’est tout l’intérêt de ce livre clair et instructif qui nous fait bénéficier des bienfaits de la méditation et de la pleine conscience. Il commence par nous faire découvrir la pleine conscience pour décliner cet outil dans les pratiques sexuelles.

Je me réjouis par avance du succès de ce livre qui rencontrera, j’en suis sûr, son public pour leur plus grand bonheur. Bravo et merci à Virginie Baldeschi de transmettre à tous ces techniques de façon claire et pratique.

Pour finir, je dirais : pour la sexualité ne soit pas qu’un acte, passez à l’ACT en pleine conscience !

Docteur Jean-Christophe Seznec, Médecin psychiatre, enseignant en Méditation et thérapeute ACT.

Parfois, dans un couple, dans sa famille ou avec des amis, on peut se sentir seul (e) ou incompris(e). Ce sentiment est dû, selon moi, à plusieurs phénomènes psychiques que je vous propose d’explorer.

• Tout d’abord, être adulte consiste à être libre. Le prix de cette liberté est la solitude. Nous sommes maitres à bord et seuls à gouverner notre être. Notre expérience émotionnelle est une expérience intime que personne d’autre ressentira vraiment et vivra, malgré ses compétences empathiques. Par contre, être seul ne veut pas dire être isolé. Nous avons tous besoin de construire un village social avec des personnes avec qui partager un lien. En outre, nous sommes des mammifères. Or cette famille animale a développé un comportement s’appelant le toilettage. Par exemple les singes s’épouillent non pas parce qu’ils ont beaucoup de poux mais parce qu’en faisant cela ils s’apaisent mutuellement et se disent qui ils sont les uns par rapport aux autres. Nous les êtres humains, nous ne nous épouillons pas. Nous ne nous sentons pas le derrière comme les chiens, nous bavardons. Ce bavardage participe à tisser un lien relationnel qui fait du bien à notre santé. D’ailleurs, une étude a suivi pendant 70 ans des personnes et elle a remarqué que le principal facteur de santé et d’espérance de vie pour des personnes de 95 ans étaient la qualité et le nombre d’amis à 50 ans.
• Ensuite, il y a trois personnes en nous. L’être que tout le monde voit et connait. Deuxièmement, l’être que nos proches et intimes connaissent. Enfin l’être que nous sommes et que seul nous connaissons. Nous avons tous une cuisine et une arrière-cuisine. Seul nous connaissons notre arrière cuisine malgré toute la transparence que l’on peut avoir pour d’autres. Cette arrière-cuisine est d’ailleurs nécessaire. Par exemple pour nourrir l’érotisme dans un couple et pouvoir fantasmer avec son partenaire, il est nécessaire d’avoir un peu de mystère. Les couples qui partagent tout deviennent les meilleurs amis mais perdent en mystère de l’amour.

• Devenir adulte, c’est faire le deuil que nous ne recevrons jamais l’amour inconsidérable que nous nous sentons digne de recevoir de la part de nos parents. Il y aura toujours un manque : tout simplement parce que nos parents ne sont que des humains et qu’ils ont eux aussi besoin d’amour. Ils ne peuvent être cette fontaine affective inépuisable au risque de nous étouffer. Nous pouvons être tenté, adulte, de leur réclamer mais cela ne fonctionne plus car nous ne sommes plus des enfants mais, désormais, des adultes. On peut être aussi tenté de réclamer cet amour à d’autres. Cela ne peut pas fonctionner car cela n’est pas nos enfants et nous sommes devenus des adultes. Le risque de le réclamer à d’autres est de construire une relation de dépendance qui va nous fragiliser ou nous rendre vulnérable à des personnes toxiques.
• Enfin, les émotions créent une force égocentrique. Elles réveillent notre narcissisme en nous disant : et moi, et moi, et moi… On perd ainsi que la relation à l’autre est un compromis social ou personne ne peut être complétement satisfait mais aucun des deux ne peut être complétement frustré. Les émotions peuvent aussi amener les plus fragile d’entre nous à être projectif en reprochant à l’autre de pas répondre à nos besoins ou nos attentes.

Au final, la relation à l’autre est un échange qui fonctionne comme jouer au tennis. On envoie une balle. C’est une proposition. L’autre nous renvoie une balle. Il n’y a pas de bonne ou mauvaise balle. L’autre est libre de nous l’envoyer comme il l’entend. A nous d’accueillir et accepter sa proposition pour en jouer et renvoyer la balle. Nous sommes d’ailleurs libres de choisir de la renvoyer ou non. Nous sommes seul à décider si nous participons à cet échange, si nous jouons (échangeons) avec ce partenaire. Par contre, si la personne ne renvoie pas de balle ou ne joue qu’en faisant des smashs, on est libre de partir à la recherche d’un autre partenaire avec qui cela fonctionne mieux et avec qui on prend du plaisir à échanger. Par contre, si nous commentons chaque balle, on risque que de se retrouver dans les gradins à commenter et à ne plus participer à l’échange. C’est ce que nous amène à faire un narcissisme instable. A nous de réussir à trouver des partenaires de jeux qui nous va bien. Tout comme une pièce de puzzle, on ne peut pas convenir à tous.

Enfin, dans un échange, il est nécessaire d’être dans un accord sur le niveau de dévoilement dans lequel on s’inscrit :

• Dévoilement superficiel : on partage des choses neutres comme parler de la pluie et du beau temps
• Dévoilement moyen : on donne son avis sur des choses et d’autres. J’aime ou je n’aime pas ce plat, ce film, je préfère cela, etc.
• Dévoilement profond : on partage des choses intimes. Je sors de chez le psychiatre, je suis triste, je vous aime, j’ai envie de vous, etc.

Les poisons de la relation sont les attentes, la culpabilité que nous déclenchons ou que l’autre nous fait ressentir, l’agressivité, l’intolérance à la frustration, le manque d’empathie ou de sens de l’altérité, la volonté d’imposer à l’autre ses désirs, le manque d’écoute...

Par contre les relations amoureuses, amicales ou familiales sont formidables lorsque l’on se fait happer par le flow de l’échange pour vivre une expérience ensemble. Il n’y a plus d’attente ni de jugement, juste à vivre l’instant et ce qui se joue.

Et vous, comment envisagez-vous les relations à l’autre ? Sentez-vous parfois seul(e) ou incompris(e)

Le staff de l’équipe de France de rugby, par l’intermédiaire de son entraineur Fabien Galthié, a opéré un changement sémantique déterminant dans la façon d’appréhender le collectif d’une équipe national. Elle a échangé le mot « remplaçant » par « Finisseur ». Ce changement dans le vocabulaire pour nommer une partie de l’équipe de France a reconditionné l’identité et le rôle de chacun. Désormais, il n’y a plus l’équipe Une, glorifiée car débutant le match, et des roues de secours afin de terminer le match au mieux. Ce changement de terminologie informe que tous les temps d’un match sont importants et nécessitent une stratégie adaptée en termes de moyens et d’hommes. Si l’on veut être champion du monde, il est nécessaire d’être bon de la première à la dernière minute et que chacun se sente considéré et utile dans le projet collectif, en se libérant de toute rivalité, envie ou jalousie. D’ailleurs, est-ce que ce facteur n’a pas été à l’origine de la mise à l’écart du toulonnais Baptiste Serin qui se serait bien vu comme demi de mêlée numéro un et non pas comme un joueur comme un autre ? C’est ce que ma tête me raconte. Et vous ?

Ce changement d’identité a repositionné tous les joueurs du groupe France comme des acteurs égaux d’un collectif. Il en est de même pour ceux qui n’ont pas été retenus car ils savent qu’ils peuvent revenir dans la boucle à tout instant selon les blessures. Le groupe passe avant les individualités, les valeurs avant les envies de chacun.  A travers l’intention que porte ce terme, il se dit que tout le monde à un rôle à jouer essentiel et respectable dans le projet commun. En gardant certains joueurs blessés ou en faisant revenir des joueurs blessés met en évidence des valeurs comme la fidélité, la confiance et l’appartenance, ce qui solidifie le groupe France. Gagner la coupe du monde n’est plus un projet individuel de personnes qui ont eu l’opportunité d’être sélectionnés mais le projet de tous. Les héros ne seront pas les individus mais le collectif. Fabien Galthié en est le chef d’orchestre.

Nous les thérapeutes ACT, nous connaissons bien ce levier que nous utilisons régulièrement pour aider nos patients à changer de perspectives et à s’engager vers ce qui compte pour eux. Il s’agit de la théorie des cadres relationnels (TCR).

La théorie des cadres relationnels s’appuie sur l’utilisation du langage comme levier du changement. Le langage est un comportement appris qui crée des relations entre les choses. En jouant avec le langage, il est possible de modifier les relations et de changer la perception d’une expérience interne ou externe à l’individu. Elle a été développée par Steven Hayes et elle a été à l’origine de la thérapie ACT. Matthieu Villatte l’a développé à travers son célèbre livre « maitriser la conversation clinique ». Pour l’expliquer simplement, imaginez que je prends une photo de moi. Si je l’encadre avec un cadre de supermarché cela ne procure pas le même rendu que si j’utilise un cadre Louis IV. Il en est de même avec les mots que l’on choisit d’utiliser dans sa communication. Selon les mots utilisés cela ne donne pas le même rendu émotionnel. Par exemple si je dis qu’une situation (par exemple casser sa voiture, rater son examen) est grave, je signifie à mon cerveau émotionnel qu’il y a un risque pour ma survie. Par conte si je qualifie la même situation qu’elle est embêtante ou désagréable cela ne procure pas le même ressenti émotionnel et la même réaction.

En échangeant le mot « remplaçant » par « Finisseur », Fabien Galthié a fait de la TCR et a modifié le cadre et le ressenti de ses joueurs. Bien joué ! Allez les Bleus.

Matthieu Villate et al : Maitriser la conversation clinique. Ed Dunod

Steven Hayes : Un esprit libéré. Ed De Boeck